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我该如何生活

    在已经以及等候开发的岛上工作我静静坐在办公室里房间门开着初春微凉的风这样顺着大衣的边缘爬上我的肌肤我感觉凉意逼人但是房间的门是不允许关上的至关工作至关生活。我的心情与今天的气温比起来更加冷冽一度想着就这样伏在桌面上然而内心的焦躁在拉扯我我的躯体我的心灵已被糟蹋的面目全非。

    将我已读了一分的杨绛先生的《我们仨》翻开来继续阅读也许我万万不该在此时此刻去继续我往日遗留的进度我这样怀着自己的悲凉心情感受着杨绛先生失去了她的亲人、爱人、挚友的历程以至变得更加的抑伤。此时本该年轻躁动鲜活的心跳动的那么绝望、无力。

    窗外斜阳将逝光线暗淡我瞥了一眼时间3点一刻了。我的内心开始疑惑3点一刻的世界为何已经如此迷蒙、阴寒是我的心遮蔽了我的视野还是这个世界掩盖了我的心灵这个答案我无从得知唯有揣测。但不知我如何开始心中竟然升起浓烈的敬佩我似乎想通了什么垂首看着书的封面依稀也看到杨绛先生的笑脸慈祥、亲切。笑脸我从书上见到便开始在我心中凝聚成一团发着光的温暖的一团。

    杨绛先生在书中怀念用笔墨寄托着相思思念她因病去世的女儿、先生。我又从这相思中看到了杨绛先生晚年擦拭相框时满足的眼神她该是怀着怎样的火热的心去这样怀念去写下我只能把我们一同生活的岁月重温一遍在和他们聚聚这样温情的句子。而当我每每读到现在我们仨个失散了我再也找不到他们了我的内心已经热泪盈眶。

    所谓先生莫过于此化大悲大哀为温情以情思寄托生活将生活时时处处施以暖春的灿烂和煦的阳天。而我是该努力的读书不为求名不思逐利只活得一份安定只求得往超心灵塑以平静火热的内心世界。

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